Früher genauso war das!

Wenn Sie nach 1978 geboren wurden, hat das hier nichts mit Ihnen zu tun…

Es ist zurückblickend kaum zu glauben, dass wir anderen so lange überleben konnten!
Lesen Sie den Text mal durch, regt echt zum Nachdenken an, ob unsere Welt noch richtig tickt.

Erstaunlich, dass wir überlebt haben …

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium.

Die Flaschen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Können Sie sich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mußten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns… Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war.
Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen.
Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Es gab kein Internet und so mußten wir zur Bibliothek gehen und in seltsamen Dingern, die man Bücher nennt, stöbern.

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung.

Mit alldem wußten wir umzugehen.

Warum man seinen Hund nicht „Sex“ nennen sollte

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,

habe ich ihn damals „Sex“ genannt, es war ein Fehler, wie sich später

herausstellen sollte.

 

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug

bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich

meine Steuern für Sex bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund“

antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,

aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.

„Sie verstehen mich nicht“, sagte ich. “ich habe Sex, seit ich neun

Jahre alt bin“.

Dann warf er mich raus.

 

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich

meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass der Hund nachts stört,

sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich extra ein Zimmer für Sex

bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer im Hotel für Sex wäre.

„Sie verstehen mich nicht“ ,versuchte ich zu erklären.

„Sex hält mich die ganze  Nacht wach“. Aber er meinte nur „Mich auch.“

 

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich

was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung

zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten

drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen

übertragen würde, nannte er mich pervers.

 

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.

Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen  meinem

Hund“ sagte ich. “Welcher ist es denn?“ fragte mich die Frau beim Tierarzt

Während sie in der Kartei blätterte. “Hasso oder Bello?“

„Wie wärs mit Sex?“ fragte ich und bekam eine runtergehauen.

 

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen,

und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand

was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich nach Sex suche, meinte er,

hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen.

Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 1 Uhr morgens fragte

mich ein Polizist, was ich mitten in der  Nacht auf der Straße suche.

Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

 

Bei meiner Scheidung waren meine Frau und ich vor Gericht geladen,

um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.

Natürlich wollte ich meinen Hund auf keinen fall an sie abtreten.

„Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!“ sagte ich

dem Richter. “Na und? Ich auch!“ antwortete er nur.

„Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!“ beschwerte ich mich.

Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert!“

 

37 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: Drogen nimmt, verheiratet ist, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

12. Eine Salatgurke interessiert’s nicht, welche Zeit es im Monat ist.

13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem wenn Du willst die ganze Nacht.

15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.

18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.

22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: “Bin ich der Beste?“

24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: “Bin ich der Erste?“

25. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:

Er kommt nicht in den Salat!

 

Brief eines Rekruten vom Lande

 

Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt’s noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.

Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

 

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

 

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit
kleinen Objekten an Schnüren zu locken

und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch
mit frischem Fleisch vollschlagen, während
sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von
toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die
einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange
ich Genugtuung in dem ich das eine oder
andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine
Zimmerpflanze anfressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter,

durch schleichen zwischen den Beinen,
zu Fall zu bringen und ihn dadurch beinah zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen,

zum Beispiel, wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten,

zwang ich Halbverdautes wieder aus
meinem Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper
einer Maus Angst vor meinen mörderischen
Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.

Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da.

Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt.

Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen.

Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.

Ich muss lernen, wie ich diese Technik
perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier

und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen,

kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.

Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.

Er spricht oft und viel mit den Wärtern.

Ich glaube, dass er mich genauestens

beobachtet und jeden meiner Schritte meldet.

Da er sich in einem Stahlverschlag befindet,

kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen..

 

70 Gründe weshalb es wundervoll ist ein Mann zu sein.

 

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.


2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

 

3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.


4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.


6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.


7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.


8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.


9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.


10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes mal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.


11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.


12. Alle deine Orgasmen sind echt.


13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.


14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.


15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes mal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.


16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.


17. Dein Nachname bleibt.


18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.


19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.

20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.


21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.


22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.


23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.


24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.


25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.


26. Deine Unterwäsche kostet 15,- CHF im Dreierpack.


27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.


28. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.


29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.


30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.


31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.


32. Du kannst Praesident werden.


33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.


34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.


35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.


36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.


37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser

anhaben.


38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

 

39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.


40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.

 

41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.


42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.


43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.


44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.


45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.


46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".


47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.


48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.


49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".


50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.


51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.


52. Fuer die gleiche Arbeit… mehr Geld.


53. Graues Haar und Falten bleiben.


54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-


55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.


56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.


57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.


58. Die Fernbedienung gehört nur dir.


59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.


60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.


61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.


62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.


63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.


64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".


65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.


66. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.


67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.


68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.


69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.


70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

 

 

25 Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer…
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger…
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt’s zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

 

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