die Bilder wg

… Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.

… Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat,

hat man nen schalen Geschmack im Mund,

aber irgendwie doch lustig.

… Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.

… Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.

… Billiard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken,

wenn man 8 mal eingelocht hat.

… Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.

… Klos: Entweder besetzt oder beschissen.

… wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit,

einen zu überfahren.

… wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

… wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

… wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

… wie Kinder von etwas grösserem Wuchs.

… wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,

und dann hat Mann sie am Hals.

… wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

… sind wie Milch: erst süss, dann dick, dann sauer.

… wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

… wie Schnee: Hat man(n) sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

… wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

… wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.

… wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

… wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.

… wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen.

Die nächste folgt sogleich.

… wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig.

Kriegt man(n) sie, tun sie weh.

Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.

… und Mädchen sind total unbestechlich,

Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-Mail, ob sie Lust

    auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K. gib mir 5 Minuten".

4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern, um Deine 5 Köpfige Familie zu

    erreichen.

5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber

    hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist,

    weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.

9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post It

    Kleber zu besitzen.

10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen.

11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das

    Telefon abnimmst.

12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.

13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3

      verschiedene Firmen gearbeitet.

14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.=

16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit,

      wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage

      bis zur Pensionierung berechnet.

18. Ferien machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.

19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer".

20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du Überlegst dir, wem du diese Liste forwardest…

Wenn Sie nach 1978 geboren wurden, hat das hier nichts mit Ihnen zu tun…

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen.
Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Mit alldem wußten wir umzugehen.

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: Drogen nimmt, verheiratet ist, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

12. Eine Salatgurke interessiert’s nicht, welche Zeit es im Monat ist.

13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem wenn Du willst die ganze Nacht.

15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.

18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.

22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: “Bin ich der Beste?“

24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: “Bin ich der Erste?“

25. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:

Er kommt nicht in den Salat!